Retornando ao blog...

Como voltar ao blog?

Essa pergunta ficou horas na minha cabeça,depois de meses de abandono resolvi escrever de novo,tentar me redescobrir,tentar me expressar com palavras,apesar desses ultimos meses acreditar que palavras sao apenas palavras e as vezes em vez de nos ajudar nos atrapalha mais...

Enfim,tenho muitos assuntos pendentes a postar,a vinda a Espanha,a mudança radical que foi tudo isso,a adaptaçao,os primeiros meses,ou esse primeiro ano que vai se cumprir,os idiomas aprendidos..ou nao..rsrs...

Mas vou postando aos poucos,por partes e conforme minha inspiraçao.

Escrever e desenhar sempre foram valvulas de escape pra mim,e acredito que chegou a hora de voltar as origens e eu me lembrar de quem realmente eu sou,tenho duvidado muito disso,me perguntando diversas vezes QUEM EU SOU?

Acho que minhas confusoes de adolescente ainda nao se foram,apesar de saber que nao sou mais nenhuma menina,ter responsabilidades de mulher,ainda tenho dificuldades de saber "meu lugar" no mundo,em casa,na familia,com os amigos,na sociedade...

Relembrando que meu blog se trata sobre eu mesma,nao no meu dia a dia,pois nao fico escrevendo aqui o que comi hoje,ou se quebrei a unha -.- como vejo em muitos outros blogs por ai,nem sobre assuntos importantes que vem acontecendo no mundo,ou coisas do tipo como vivo lendo por ai,humor e etc...

Só sobre eu mesma,nao sei se é considerado Egocentrismo,mas tao pouco me importa,blog é meu,escrevo oque eu quero certo?

E lee tambem quem quér,ou achar interessante...

Nem sempre escrevo coisas interessantes,ou sim,depende do ponto de vista de cada um.

Nao sou de pedir opiniao mesmo,aceito criticas,pois elas sao construtivas,sendo elas boas ou ruins.

Enfim,estou retorando ao blog,ao meu espaço e espero que eu consiga por ele pra frente e nao deixa-lo criando poeira como estava hahaha...

Hoje na verdade me inspirei a escrever por um certo acontecimento,ate queria escreve-lo hoje,mas aqui ja sao 3:54 da madrugada,preciso dormir,espero nao esquecer oque tinha a dizer amanha rsrs...

E pra finalizar um ditado popular:

"O bom filho a casa torna"

Homenagem ao Pii!

Bom,começar né Pii?
Dizer que você foi e é a pessoa que mais marcou em minha vida é inevitável,
o dia 23 de junho de 2010 foi o dia mais importante pra mim,o dia que te conheci de verdade,esse marrento,abobado hehehe
Você no seu jeito mais simples e sincero de ser me cativou muito,me encantou,me fez sentir oque eu já não sentia há muito tempo,
pena,ou não que nos conhecemos num momento meio "errado",digamos assim,pois estava prestes a partir,mas eu acredito e creio que você também que as coisas são como tem de ser,obra do destino ou não...
Você fez meu último mês no Brasil ser o melhor,encontrei em você tudo que eu buscava há anos,sinceridade,lealdade,segurança,proteçao,carinho...
Você na sua imperfeição de seu ser,é perfeitamente perfeito em meu ponto de vista,nunca me senti tão bem e tão feliz quando estive ao seu lado.
Claro que tivemos alguns desentendimentos,até mesmo pq você costumava ser meio estranho,arrogante,se assim posso dizer,acho que era a unica coisa que eu não gostava muito em você,apesar de achar que essa sua qualidade era oque mais me atraia,rsrs...
E mesmo tendo passado 6 meses distante ainda sinto aquele sentimento bom,puro e sincero...
Sei que nada seria igual se eu voltasse,já aconteceu muita coisa nesse meio tempo,e derepente as coisas não seriam tão perfeitas assim se eu ainda estivesse ai,mas como aquela velha frase clichê diz:"TUDO QUE É BOM,DURA O TEMPO SUFICIENTE PARA SER INESQUECIVEL"
Boto fé nessa frase e também na:"NÃO IMPORTA O TEMPO QUE AS COISAS DURAM,E SIM COM A INTENSIDADE QUE ELAS ACONTECEM"
Foi tudo muito intenso entre nós dois,e não tenho medo nem vergonha de dizer isso tudo,pois você foi mesmo e é o homem que realmente marcou minha vida,
e sei que você sempre admirou isso em mim,saber usar as palavras pra me expressar,e isso que me incentivou mais a escrever e fazer essa pequena homenagem a você Pi!
Pipi,Pipis,Pietro...
MEU PI,meu Eterno Pi!

Mais um sobre o mesmo de sempre!

Esse é mais um daqueles momentos que me encontro "deprê",pois só assim tenho inspiração (oque posso eu fazer?)
É curioso o modo que escorrem lágrimas sobre meu rosto,talvez eu não saiba exatamente o motivo de tanta dor,porque como diz a música "UM DESAMOR NÃO PODE SER FATAL"...
e talvez realmente não seja,eu nem sei se o amava,mas me apaguei,e como não poderia fazê-lo?
Chegamos a morar junto,só não entendo o porque dele ter me levado,ter me feito passar pelo que passei se não queria realmente se envolver?
Acho q essa resposta eu nunca terei,mas enfim,oq não me mata me fortalece,sábias palavras...
Claro que o motivo maior não é esse,estou num conflito comigo mesma...
Me encontro "só" num lugar desconhecido,sem amigos,sem muito oq fazer,isolada de um mundo em qual eu estava acustumada a viver...
Talvez alguns ainda não saibam,mas estou na tão sonhada ESPANHA há 5 meses,ainda não tive inspiraçao para escrever sobre essa experiencia,mas um dia contarei com os detalhes...
Mas me encontrei numa realidade que me fez enxegar que meus sonhos sobre ela,eram realmente sonhos,as coisas não são tão fáceis como eu imaginei,mas enfim,aqui estou e tenho que lutar,não só por mim,mas por meu filho...
Ele me vendo chorar diz:
-Não chola mamãe,para de chola,levanta mamãe..heerg(barulho dele fazendo força pra me enguer)
E com a mesma facilidade que as lágrimas escorrem um sorriso se abre,com muitas emoções misturadas,sentimento de dor e de alegria com ele tentando me tirar dessa.Este sim é o motivo maior q m mantêm neste mundo,me mantêm em pé.
Talvez eu entenda que me envolvi dessa maneira por carência,foi ai que eu errei,eu sei,além de iludir alguém,fiz a piór coisa que um ser humano poderia fazer a sí mesmo,me iludi,me enganei,menti pra eu mesma..
De certa forma eu sabia que não iamos dar certo,como assim foi...
Somos,(não uso o éramos,pois não estamos mortos..ainda...)muito diferentes,não nos misturamos como deveria ser,somos ÁGUA e ÓLEO,eu não culpo somente a mim,ou somente a ele,tentamos muito,erramos muito,somos tão diferentes e tão parecidos,nos deixamos levar pelo nosso orgulho,nos ferimos demais e chegamos ao nosso limite...
Não tenho a intençao de ser perfeita,nunca tive,mas sou "certinha" demais,e isso me atrapalha ás vezes,ou não...
Afinal as pessoas tem que gostar de mim exatamente como sou,nem melhor,nem piór,apenas eu,no meu simples modo de ser..
Também não tenho a pretensão de mudar,sou assim,me aceite assim..
É um modo egoísta de se pensar e agir,mas enfim FODA-SE!
De momento é oq sou,Quér? Bem! Não quér? Amém!
Mas essa não é uma confissão de mais uma decepção amorosa,ou sim,depende do ponto de vista,mas enfim,eu não tenho medo de demonstrar oq sinto,meus sentimentos são meus,cabe a mim decidir se os exponho ou não...
Como um certo alguém disse sobre mim uma vez:
EU SOU INTENSA,quero tudo ao máximo e quero agora!
Sem meio termos,sem sentimentos pela metade..
Ouvi verdades,mas pelo menos não me iludiram com mentiras.
A verdade dói,mas é LIBERTADORA!

Gosto do que me tira o fôlego
Venero o improvável
Almejo o quase impossível
Meu coração é livre, mesmo amando tanto
Tenho um ritmo que me complica
Uma vontade que não passa
Uma palavra que nunca dorme
Quer um bom desafio?
Experimente gostar de mim
Não sou fácil.
Não coleciono inimigos
Quase nunca estou pra ninguém, mas faço o possível p/ estar ao lado dos amigos
Mudo de humor conforme a lua.
Me irrito fácil
Dizem q sou meio ironica rs
Dou risada do nada.
E tenho um par de asas que nunca deixo.

Bom como começar...
busquei inspiração dentro de mim,viajei em pensamentos...
Como dizer ADEUS sem me machucar e ferir aos próximos?
Como amenizar a dor que será sentida?
Como se eternizar sem fazer sofrer?
Perguntas que me pertubam,invadem meus pensamentos,enlouquece-me,algo que deveria ser tão fácil me corrói...
Tento esquecer,ou fingir que não estou preocupada com isso,mas no fundo eu sei que uma hora isso virá a tona,os dias se tornam cada vez mais curtos,as noites longas,o desespero bate,as emoções ficam dificieis de serem controladas...
E as palavras tornam se mudas,tantas coisas as serem ditas,sentimentos a serem expostos,medos superados,fraquezas a se tornarem fortes...
E já não importa as palavras sejam escritas ou pronunciadas,o silêncio se torná necessário,aliado talvez quando se está prestes a partir...
Oque será de mim ao ir?
Oque será dos meus importantes quando eu for?
Serei esquecida facilmente?
Lembrarão de mim com alegria?Tristeza?
As perguntas são tormentas em minha alma,elas não se calam,não se sessão...
Continuam sem respostas,saberei quando partir?
Ou continuarei nessa incerteza e sofrimento?
Há um alguém,a quem me preocupo no momento,acho que por mim mesma...
Não sei como lidar,como agir,o que dizer...
Então volta o silêncio,o qual devo me prender pra evitar meu próprio sofrimento.
Egoísmo meu?
Não sei,talvez,prefiro assim,me magoo menos,me extresso menos.
Me faz rir,rs surgiu um leve sorriso no rosto nesse momento..
É uma fuga,já não faz sentido oque escrevo aqui certo?
Pra quem pergunto?
A mim mesma de fato,e deveria perguntar a alguém?
Existiria alguém com as respostas certas pra todas essas constantes perguntas ?
Ou apenas alguém que me iludiria com oque eu quero ouvir ou ler?
Rs..
Estranho,mas já não me sinto mal,estou bem...
Fugi do foco outra vez,vivo fazendo isso,sei lá..
Ainda não aprendi a lidar com tantos pensamentos,quero expressá-los a todo instante,mas enfim acho que dá pra saber sobre oque se trata não?...

PROCURA-SE!

Eu te amo...
Já não me lembro quando foi a última vez que disse essas palavras,essas tão fortes e importantes palavras...
Digo direto aos meus amigos,filho,mãe e pai,mas á aquele alguém especial faz muito tempo. :S

Posso até ter dito á alguns,mas não com sinceridade e intensidade necessária...
Cara,como eu preciso amar e ser amada,PQP como eu sinto falta da vida á dois,não digo casamento,mas sim relacionamento,a vida de solteira é divertida e tudo mais,mas eu particularmente necessito disso,das brigas bobas,do ciúmes,do desejo,de gritar,chorar,sorrir...
Cuidar de alguém,poder olhar nos olhos,dizer bobagens sem medo,poder sussurar no ouvido,dormir agarradinho nas noites frias,poder telefonar á qualquer hora,dar presentes sem ter datas especiais,andar de mãos dadas,fazer programinhas á dois,dividir o dia-a-dia em si,escrever meu nome junto á outro,mostrar ao mundo que estou apaixonada...Ah que falta me faz isso! =/
Não encontro alguém que queira ser amado a minha maneira,ou já encontrei ,mas deixar passar por conta das minhas exigencias...
Mas enfim,sei que ainda vou ser feliz como sonho,encontrarei meu companheiro pro restos dos meus dias,ou não...
Mas até lá vou seguindo...
Antes só que mal acompanhada,já diz o ditado.

Mais um desabafo,,,

Eu sei me faço de durona como forma de me manter na defensiva,ás vezes acho que isso me atrapalha,mas é a única forma que encontrei de me machucar menos,só eu sei a dor que sinto quando me encontro em meio á solidão,sei que é por minha escolha,pois já me deparei com pessoas que realmente gostavam de mim,mas meu medo de me machucar fez com que eu afastasse de mim...
Porque eu sei que no final todos irão me magoar de alguma forma,posso estar parecendo "covarde" por pensar assim,mas com todas as dores que já possuo,sei que não suportarei mais uma,cada ferida do passado ainda me corrói por dentro.
Com o decorrer dos anos me tornei exigente demais,sei que quem muito escolhe acaba só,mas não posso me conformar com tão pouco certo?
Ainda mais eu que sou mãe,não que eu seja interessera ou algo do tipo,mas tenho que pensar no meu futuro e do meu pequeno,não posso me envolver com qualquer um.
Talvez eu esteja sendo egoísta,fútil,ou qualquer outro termo que se encaixe aqui...
Eu aqui escrevendo,escutando músicas de fossa,que me fazem derramar rios de lágrimas pelo meu rosto...Refletindo sobre tudo que já fiz,vivi,erros cometidos,pessoas que conheci,velhos sentimentos vem á tona e faz parecer meu passado tão presente,tão perto e vivo,como se eu estivesse revivendo tudo novamente...Derepente me bate saudade,raiva,turbilhões de sentimentos vazios...
Angustiada,assim sinto-me!Oh madrugada vazia!E por que me sentir assim?
Ninguém se importa,talvez eu mesma não devesse me importar.
De fato me encontro frágil,carente,sensível,necessitada de um ombro amigo,um carinho de homem,colo de mãe,sorriso de filho,conforto de amiga...
Bah!¬¬ ás vezes me sinto tão estúpida em falar comigo mesma,mas eu sei que em mim posso confiar,ou não?Oh maldito conflito de meu ser!
Enfim,mais um desabafo de uma menina que se encontra mulher,de uma mulher que se vê menina...
Ainda não me encontrei e sei que essa busca não termina aqui...